Завтра мой класс пишет работу по биологии, которая сыграет большую роль для всей школы. Биологию, разумеется, мало кто знает. Сижу, учу.
Было бы типично поныть, как все плохо и ужасно.
На самом деле, биология за эти дни показалась мне интересной и не таким уж сложным предметом. Благодаря ей, я узнала, что в организме происходят просто миллион разных процессов, и если хоть один откажет, то пострадает весь организм. И почему я раньше так игнорила этот предмет?  

Так задалось с самого детства, что днем я учусь в школах, а вечерами я готовлюсь к следующим урокам. То есть, вечером домашнее задание. Но после класса так 9, я перестала так делать. «Ай, спишу» мелькало в голове. 
И вот, тот самый вечер, когда я накопила куча долгов, сижу решаю их. Ухх… Сейчас надо еще по делам.
Так вот, я с детства не приучена лениться. Да, бывают приступы лени, лениться тоже надо, но я просто не понимаю тех людей, которым лень встать утром, которым лень сходить в магазин, убрать за собой, сходить в кино, почитать книгу.  И не пойму. 
Насчет всего этого, мне не лень, мне попросту не хватает времени все успевать. Вот бы чуточку больше времени... 

Наконец-то долгожданные морозы! В моем краю они должны были быть еще в начале ноября, но видать погода решила по-другому. Сегодня мы вдоволь наволялись в сугробах и наорались! Скорее бы следующие выходные! 

Я уверена, что у каждого есть какой-либо комплекс. Если человек открытый и жизнерадостный, это вовсе не значит, что он без комплексов. Просто он это скрывает.
Мейнстримным является комплекс (у девушек, парней не знаю какой): «я жирная», «я старшная», «я тупая», «меня никто не полюбит». Я не отрицаю, бывает и у меня такре вылетает. Но все же моим самым страшным комплексом является то, что я не могу заводить дружбу. Я не могу знакомится сама на улицах, в соц. сетях. Как только кто-то новый пытается со мной завязать общение, я тут же замыкаюсь, пропадает веселый человек, тут же отключается функция «разговор». Я стараюсь держаться тех, кто мне знаком и молчать. И я с этим не могу справиться. Я не могу так же смеяться с новыми людьмт, общаться, узнавать их. Меня кто-то должен знакомить, заставлять меня общаться. Боже! Как я себя за это ненавижу! И я просто не знаю как с этим справиться! Я без понятия, как я вообще завела друзей и как они еще от меня не сбежали. При друзьях я веселая, очень даже общительная. Но стоит появиться кому-то еще, как все пропадает. И пока я не привыкгу к этому человеку, я буду ходить молча. Это правда ужасно. Через пол года мне нужно будет ехать в другой город поступать. Кажется, я буду одинокой там... 

Что такого произошло, что доброта, любовь не ценится? Какие есть варианты? 

Я сейчас лежу в своей кроватке, с ноутбуком и понимаю, что все-таки я счастлива. Счастье рядом, я его чувствую. Но боль в душе не дает мне вдохнуть его. Я близко. Я рядом. Я верю. 

Я никогда не забуду слезы своей одноклассницы. Ее истерику. Она шла к награде 5 лет. Стралась. Трудилась. Тренировалась. Финальный матч. Ее команда проигрывает. Но она держится. Проигрыш. Все участники команды плачут. Обидно ужасно. Она всех успокаивает, веселит. Когда все наладилось, она узнает, что… все эти 5 лет были для нее пустотой. Она не достигла. Этот год был последним, когда она могла это получить. Вся ее работа просто пустота. Обидно, верно? У нее слезы, просто истерика. Она ревет в раздевалке, не зная себе места. И тут проявились ее настоящие друзья. Она успокоилась.
Очень тяжело видеть, как плачет человек, который всегда был рядом, когда всем было тяжело. Видеть, как человек, который не унывал, просто разбит. Она достойна большего, мы все это знаем. И она знает.
Мораль всей истории такова: не надо отворачиваться от людей, которые с вами всегда, когда им плохо. Все мы люди, всем бывает плохо.
Ну а если ты это читаешь, милая, ты самая лучшая!  

У каждого есть бабушка. Далеко она или близко. Это неважно. Вы ее любите, верно? 
Но у меня немного другая история, думаю, что не одна такая.
Моя первая бабушка, со стороны мамы. Я бы наверно многое отдала, чтобы хотя бы раз увидеть свою бабушку. Но это невозможно. Она умерла за год до моего рождения. Мама много хорошего про нее рассказывает. Я даже не могу сказать, люблю я ее или нет. Я ее никогда не видела.
Моя вторая бабушка, со стороны папы. Она умерла в этом году. Но мы очень мало общались. Всегда. Когда я к ней ездила, я ждала момента, когда уеду. Я не чувствовала любовь там, заботу. Пахло каким-то недоверием, злобой. И да, едой. Там был чудесный запах еды. Когда позвонил дядя и сказал, что бабушки больше нет, я даже не плакала. Она была мне родной, но я ее не так сильно любила. Она была отличным и добрым человеком.
Царство им небесное. 

Так вышло, что я давно матерюсь. Посодействовала семья. Я отучивалась, на долгий период даже. Но потом срывалась, снова. Сейчас меня это не волнует, когда мне надо я говорю красивой и литературной речью. А когда не хочу особо думать о составлении предложений, то могу спокойно говорить матом. Меня понимают.
Еще одной моей привычкой является быстрая речь. Я очень быстро говорю. Очень. Раньше было без запинок, сейчас начинаю заговариваться. Мешает. Ничего с собой поделать не могу. Я просто забываю, что надо медленнее говорить.
Совсем недавней привычкой стало курение. Даже не совсем привычкой. Так, баловство. Завязываю тогда, когда боюсь, что станет зависимостью.
Фуух, может немного бредово получилось, но постораюсь меньше таких постов писать. 

Лично я считаю, что самая вредная привычка — это месть. Привычка всем мстить.