Зависимость. Что это слово значит? Зависим от чего-то? От кого-то?
Чаще всего, зависимость ассоциируется с сиграетами, алкоголем, наркотой. Но на деле мы все зависимы от чужих мнений, от чужих слов. Даже не от людей, а то их мыслей, действий.

Сколько родных уже не вернуть. 
11 марта — год со смерти двоюродной бабушки, которая заменяла мне родную
28 марта — 17 лет со смерти бабушки со стороны матери.
2 апреля —   год со смерти бабушки со стороны отца.
в 2005 году покинул нас дедвушка, отец отца.
в 1987 покинул дедушка, отец матери.
2003 умер дядя, брат отца.

я бы каждого хотела увидеть и обнять. но этого никогда не будет. никогда.

цените своих родных.  

Это был обычный вечер в городе С. Мы, как и принято в пятницу, пошли в загаженный кабак. Мы любили там проводить время. Мы  - это я и мой парень. Этот загаженный кабак значил для нас много — там мы встретились, там он предложил встречаться, там же мы первый раз поцеловались и многое другое. 

Дааа,  пятница удалась. Мы сидели и болтали о какой-то чепухе, как рядом прошла она. Я не знаю, кто она и что она здесь делает, но ее присутствие рядом с нами напрягало. Она подошла и поздоровалась с моих бойфрендом. 

-кто это?

-моя бывшая.

-ну ладно.

Странный был этот кабак хотя бы тем, что он находился на 12 этаже. Этажи ниже и выше была гостиница. Приличная достойная гостиница. 

Выход на балкон был через туалеты, что было не менее странным. Мы решили пойти подышать воздухом, ибо запах пива и чего-то не свежего не придавало романтики. Парень сказал идти мне пока одной, пока он расплатится. Я пошла одна наслаждаться высотой. 

Стояла на балконе довольно долго. Балконом это сложно назвать, это была целая крыша, но все называли это место балконом. Я, недождавшись своего ненаглядного, отправилась обратно. Как только я зашла в «проходную», увидела своего паренька, который жёстко пинал свою бывшую.

-какого черта?!?!

она заслужила. Уходим.

Мне показалось это забавным. С азартом, мы убежали от туда прямиком ко мне домой. Как только мы зашли в подъезд, нас охватило чувство, которое не описать. Было страшно и весело одновременно. Но потом мы услышали смех, доносящийся откуда-то сверху. Казалось, что опять какие-то наркоманы дуют, но мы прислушались. Смех был угрожающим. Мы решили подняться выше и найти источник, издавающий звуки. Веселье не покидало нас. Поднявшись на 6 этаж, звук был максимально громок. Тут и началось самое ужасное.

Та самая девушка, которую пинал мой мачо стояла вся синяя перед нами. Все бы ничего, но вместо ее ног были огромные ножницы. Пот проступал. Сказать, что было жутко ничего не сказать. Она начала говорить.

-ты отняла моего парня, ты отняла мою жизнь. Тебе весело. Теперь моё время веселиться.

Она провалила моего парня и делась куда-то в район 10 этажа. Я попыталась помочь встать ему, но он не слышал и не видел меня. В панике, я позвонила в скорую. И тут я увидела, что образ этой самой несётся прямиком в живот к парнише. Я убежала вниз. Кровь стекала. Ее смех меня преследовал. 

Я сидела на лестнице внизу и боялась вообще пошевелиться. Уже приехала скорая и полиция. Его забрали. Точнее его остатки. Я решила, что и так сойду за ненормальную, рассказала все как есть полицейскому. Он сказал, что все понял, что верит мне. Теперь меня куда-то везут, а я рядом ее смех....

Куда делись все мои друзья, которых я когда-то знала? Куда ушли эти жизнерадостные люди, которые всех и вся заражали позитивом? 

Почти каждый мой друг пережил первую любовь, очень болезнено. Кто-то начал курить или хотя бы пробовал. У каждого на счету уже не один косяк. Кто-то свидетелем по делу проходил, а кто-то просто стал тем, от кого мама просила держаться подальше.

Я просто не верю, что за какой-то не большой период (года 3 прошло) люди, которые были близки очень сильно изменились. Тот, кто был когда-то близким стал никем, а самый ненавистный враг стал другом.

Время слишком беспощадно и быстро.  

-Пойдем на стройку. Я давно там не была.

-Ахаха, кажется ты никогда не успокоишься.

Мы двигались по зимнему городу в сторону каких-то развалин. Ох, сколько тут ленегд гуляло. Сколько всего там было.

-Осторожно, не упади. Пол весь разваливается.

-Да, спасибо.

Мы залезли. 1 этаж. Пустынно. А года 2-3 назад здесь было столько народу.  И все дружили. Мы двигались в сторону лестниц, мы хотели на крышу. Черт, как темно. Лишь бы не упасть. 
Мы редко стали видеться, гулять. Но каждая прогулка запоминалась чем-то не обычным. Один раз мы наткнулись на кучку пьяных бомжей. 

-Тебе не страшно? Тут темно.
-Нет, идем дальше.
-Ну ты не исправима.
Он был лучшим. Лучшим другом. На что-то больше мы и не расчитывали. Нам нравилось проводить друг с другом время. У него была девушка, у меня парень. Все были довольны. Мы залезли на крышу.

-Как же тут красиво....
-Да. Я помню как мы здесь в детстве лежали.
-Так давай повторим.

Мы лежали и смотрели на звезды. Это правда было прерасно.  

Ты ушел. Но обещал меня не оставлять одну. Почему? Что не так? Ты молча собрался и ушел. Сказал, что надо что-то менять и первое, что поменяется, так это то, что ты выкинешь меня из жизни. Как? 
Я не хотела привязываться, я не хотела тебя любить.  Но ты был слишком прекрасен: твое тело, твой голос, твои манеры. Ты хотел со мной общаться, ты хотел чего-то большего, но не спешил. Почему? Я давала поводы, чтобы ускорить, чтобы добиться того, что бы быть вместе. Зачем все эти слова? А поступки? Ты даже не добивался меня, я сама упала к тебе в руки. 
Вернись. Только с тобой я счастлива. Только с тобой я хочу жить и чувствовать жизнь. Только ты знаешь, что со мной не так. Ведь ты любил меня такой. Любил все таблетки во мне, каждый волос на голове, помнишь? Ты сам говорил. Ты много говорил. Я все помню. Все в голове мелькает.
Перед глазами эта: ты стоишь, улыбаешься. Ты рад меня видеть, но нет. Я ошиблась. Ты смотрел на меня, улыбался, просил меня улыбнуться и не плакать. Никогда не плакать. И выдал все от и до. Ты нашел другую, которая лучше меня, красивее, умнее, интереснее, худее, добрее. Я бы сама к ней ушла, но я любила тебя. Все было идеально. Но я просто жила иллюзией. Она закончилась там, где прозвучали слова «я не люблю тебя больше»... 

Всегда нужно находить в себе частичку детства.

Пусть мне всего 17, моему папе 50 и мы каждый вечер деремся подушками и просто бесимся.

Я катаюсь со своими друзьями с горок на ватрушках или просто на куртках. Нам весело.

Мы играем в слона, получаем кучу травм и нам от этого смешно.

Не надо спешить взрослеть.

Это были самые замечательные каникулы!

1. Я вдоволь накаталась на горках

2. Я вдоль нарадовалась жизни

3. Приезжал моё любимый и мы с ним отрывались

4. Я вычеркнула всех не нужных мне людей

5. Я справилась с своими болезнями почти полностью.

Я с полностью избитыми ногами завтра полечу навстречу школе и буду самосовершенствоваться дальше. Всем удачи <3

Вот и начинается предпоследняя четверть моего обучения в школе. В классе мы дружны, есть конечно отдельные личности, но это уже не важно. 

В этом классе я учусь второй год. До этого, 9 лет училась в другом коллективе. И так привязалась к этим ребятам! Все они уже пережили личную драмму, ссорились, мирились. У каждого свои заскоки, к которым все привыкли. 

Как же я буду скучать по своему классу. Осталось примерно ещё пол года, но чувство, что мне будет не хватать этого всего уже во мне. Любите школу.