Я дико поражаюсь подросткам, которые на год-два младше меня. Приведу я пару примеров.
1. Сидели с подругой, смотри видео где нам по 13 лет (сейчас нам по 17). Мы бегаем, кидаемся чем-то смеемся, лазеем где-то. Обычно все. Сейчас 13-тилетняя моя знакомая курит вместе со мной на озере, тянет кальян (в свои 17 я даже не знаю как он выглядит), бухает так, что ее домой приносят и говорит, что я веду себя по-детски. Сказать, что я охуела ничего не сказать.
2. Третий случай за год. Приходят жутко огромные переписки, где 15-тилетняя девка кидает кому-либо одному человеку свои (!!) голые фотографии. Я понимаю, что сейчас дети быстро развиваются, но БОже!!! Это ужасно!!! Свои недоразвитые молочные железы и небритые недозревшие гениталии кидать куда-то, особенно парням уж слишком. А потом удивлятся, чей-то все надо мной ржут. Действительно! Я год назад не могла даже подумать о том, что можно свои фотки, тем более обнаженные куда-то кинуть!
3. Дети. Именно дети. 5-6 класс. Сидишь себе в школе, никого не трогаешь, тут подбегает чудо: «Нихуя себе у тебя сиськи! Яб их подтрогал!» И улыбается. Ты что блять сейчас сказал?! Не ошибся ли ты?!
4. Девочки в 14 лет делают аборт, а мне вот в киндере попалась пони. Пойду поставлю ко своим двум прошлым. А вчера в киндере попался Капитан Америка и Человек Паук.  

Мы можем убежать от маньяка, от некоторых проблем. Но сами от себя никогда не убежим. 
Если ты имеешь проблемы с речью, допустим, и это тебе мешает, то ты должен бороться с этим. Само оно не пройдет. Если тебе не нравится твоя фигура, так занимайся! Не зачем ныть везде, что «я жирный» и «хочу похудеть». Хочешь — худей. Даже если тебя осуждают. Твоя жизнь! Те люди уйдут из нее, а ты со своей жизнь до конца. От нее ты никуда не денешься. 

Все чаще мне кажется, что в этом мире я никто. Как бы я не старалась что-либо делать, все летит в далекое дно. Я учусь, я очень много учусь, но толку от этого мало. Все, что я выучила вечером благополучно забывается и приходится перед самой сдачей учить снова. Бесит...
Но не о том.  Друзья. Для чего они? Чтобы помогать? Поддерживать? История не про моих. Мои друзья (если их так еще можно было назвать) всегда мне завидовали. Я училась отлично, был парень, любовь, поддержка, веселая была. Со мной было интересно, я общалась со многими людьми. Но все изменилось. Друзья решили, что я слишком хорошая и отвернулись от меня. Но я не обиделась на это. Их выбор, что уж. Я продолжала им помогать и поддерживать. С того момента и полетела моя жизнь. Парень уехал в другой город, учиться. Отличный момент сблизится с подругами, которые в жизни как-то нужны. Но не тут-то было. Они да, стали со мной опять так же хорошо общаться, гулять. Но у каждой своя жизнь, в которой нет больше места ничему. У одной свой парень и «мне плевать, что ты моя лучшая подруга, он мне важнее». Что?! Да у меня проблемы, мне высказаться некому, а ты моя самая близкая!!! Окей. Еще одна «лучшая подружка» нашла себе девушку. Я не против однополых отношений, но то что у них похуже расчлененки. Брр...
Парень. Как только он уехал ссоры без конца. Все идет к верному концу. Я не удивлена уже даже.
Учеба. На почве переживаний я просто перестала что-либо учить и делать. Просто не хватает сил. Я только рисую целыми днями. Ужасно.
Медленно и верно я гублю сама себя своими мыслями, которые мне некому сказать. Подруги решили, что я больше не та, какая была раньше и я им попросту ненужна.
От этого идут все проблемы, ведь я очень сильно переживаю даже мелкие потери. Ненавижу себя за это.
Получилось может немного бредово, но мне значительно легче. 

Вторник. Час пик. Метро. Как обычно полно людей на платформах. Гражданин Н. стоял и ждал свой состав. Ох, наконец-то приехал. Но, не успев сделать шаг, как увидел, что в миг все вагоны состава заполнены и метро отъезжает. «Хм, похоже сегодня без обеда» — подумал он и, отвернувшись, пошел к выходу. Вдруг раздался резкий хлопок. Он повернулся и из тунелля, в который уехал состав, появилось пламя. Гражданин Н. запаниковал и побежал прочь. Взрыв. Провал в памяти. Пришел в себя он уже в больнице: белые стены и куча аппаратов указывали на это. «Что было?.. Где я?.. Ничего не помню...»- крутилось в голове. Он открыл глаза и увидела пацана лет 20, который стоял над ним и улыбался.
-О, еще один ожил. Я думал, что Вы такой же овощ, как большинство тут — смеялся мальчишка.
-Что? Где я? Что было? — Гражданину Н. стало не по себе.
— Вы ничего не помните?-сказал мальчишка,- Ха, не удивительно. Такой бабах был. Станция «пр. Неделина» была заминирована. Метро поехало и бабах! Все… Почти 100 человек погибло на месте. 40 уже умерло тут… Выживших пока больше, но врачи говорят не надолго. Мою маму до сих пор не нашли под завалами. —  мальчишка перестал улыбаться. Он замолчал. У парня почти не было половины лица. Прижгло каким-то осколком. И рука была вся в ожогах. Но он находил в себе силы улыбаться. Гражданин Н. вдруг заметил, что ему ампутировали ногу. Голова гудела жутко.
-Кто-нибудь в самом составе выжил?-продолжал Гражданин Н.
-Нет. Все до одного скончались.-ответил парень.
Тут Гражданин Н. почувствовал слабость от того, что он был в шаге от смерти. Ему стало не по себе.
-Мужчина! Вы меня слышите?? — парень не на шутку испугался.
-Я должен уйти… — сказал чуть слышно Гражданин Н., повернулся на бок и закрыл глаза. Он ушел вместе с теми, кто был в составе. Ушел вникуда...

Я сел на нашу лавочку, где мы и познакомились. Уже год прошел, как мы расстались. А я никак не могу забыть тебя. Я помню, как я стоял перед тобой, весь такой взрослый, а ты, с наивным взглядом боялась всего. Я помню этот наивный детский страх в твоих глазах. Первая ссора. Я сказал, что пойду к ребят, якобы к экзаменам готовиться, а сам пошел в клуб. Там твои подруги меня спалили и тут же доложили все. Ты простила, а я клялся, что этого не повториться, что я люблю тебя и не брошу тебя никогда. Ты плакала. Но я не сдержался. Ты не пускала меня на вечеринку к другу, меня это взбесило, и я ушел. На тусу. Там я напился и уснул. Друзья раздели меня, раздели бабу и нафоткали. Фотки прислали тебе. Ты простила мне и это. Ты верила мне. А я не ценил. Твои родители уехали на дачу. Ты весь день стояла у плиты, готовила. Ждала меня. А я не пришел. Я променял тебя на друзей. Ты и это простила. Но дальше ты сорвалась. Я пришел к тебе пьяный, хотел тебя трахнуть, скрутил. Если бы меня не потянуло блевать, то так вы все и было. Ты уложила меня, усыпила. А на утро попросила больше не приходить и не звонить. Ты не смогла меня простить. Тогда я уже не видел ребенка, передо мной стояла взрослая девушка, с болью в глазах. Прошел год. Ты счастлива с другим. А я не могу тебя забыть. Ты мне снишься. Я тебя не ценил. Я дурак.

9 утра. Стою, курю. Что-то любимая не просыпается. Выходной что ли? А нет, вот крик, вот она выбегает из комнаты и бежит в ванну. Проспала. Слышу, воду включила. Никак не принять душ с вечера. Женщины… Вылетает, варит кофе, спит находу. Какая же она милая по утрам! Ни говоря не слова, пьет кофе и выходит из кухни. Самое время нанести свою косметику. Я выкину ее к черту! Зачем она портит себя этой косметикой? Докурил. Иду в комнату, к ней. Вижу — тоналку слоями опять наносит. Убил бы. Красит ресницы. Глаза еле держит открыми. Накрасилась. Идет к шкафу с одеждой. Что-то судорожно выбирает, прикидывает. Волосы, как же она могла забыть про волосы! Фен, опять куча всяких штучек, флакончиков, расчесок. Она и без этого красивая. Дура просто… Одевается. Молча. Ни слова не сказала. Напяливает на себя все эти браслеты, цепочки, кольца. Для кого она вообще так наряжается?! Как ёлка новогодняя, ей-богу. Все, на выход. Взглядом ее провожаю. Подбегает, целует в щеку и говорит, что любит меня. Люблю ее.

Я не первая красавица на районе, но некоторые все-таки считают меня красивой. Мое мнение обо мне не лучшее, но я хотела бы рассказать немного о себе:

1. Я сладкоежка. Я просто не могу жить без шоколада\конфетки в сумке. Всегда что-нибудь с собой есть.

2. Моя любимая вещь — наушники. Забыла их дома — день неудачный. Даже если не будет возможности послушать музыку, наушники должны быть с собой! Мало ли что.

3. Я блондинка. По стереотипам, я должна быть глупой, при чем в такой степени, что знать только чем отличается «светло-розовый» от «темно-розового». Иуу… Но я хорошо учусь в школе, обожаю всей своей душой физику (именно поэтому я сдаю ешэ по обществу. Женская логика...), понимаю с отличием геометрию, втайне ненавижу алгебру, но прилежно учу ее. Не все уже блондинки такие тупые 

4. Жвачка. Это как шоколад. В сумке всегда по 2-3 пачки валяется. Да, это плохо влияет на желудок, но… О Боже...

5. У меня есть кошка. Я ее не кормлю, не убираю и даже не играю. Кормят ее убирают за ней родители, потому что хотела ее мама. Но этот комок шерсти любит меня, спит со мной, пытается играть со мной, приносит мне еду. В общем, у меня есть вторая половинка <3

6. У меня так же есть две пони. Одна — моя подруга, она сама себя так называет. А вторая попалась мне в киндере. Детство....

7. Мне 16 лет. Но послезавтра 17. Всегда боялась становится старше. Кто его знает, что меня ждет.

8. Некоторые уверяют, что я психически-больная. Но в больнице сказали, что я вполне здорова. Но иногда мне кажется, что от меня просто скрывают правду...

9. Я люблю рок. Когда я включаю свои песни на телефоне (понятное дело, что там один рок), пока все не переслушаю, я не выключу.

10. В детстве я была анорексичкой. Днями не ела. Сейчас бы мне это...

11. Я собираю календарики. Уже как 11 лет.

12. Я закончила музыкальную школу по классу хорового пения. Я умею петь. В этом году заканчиваю художественную школу. Почти хорошо рисую. 11 лет в обычной школе и 12 в другой. В принципе я рада, что все так есть.

13. Я с отличием знаю мировую художественную культуру. Жаль, что по МХК экзамена нет...

14. Все считают меня веселой и жизнерадостной, но почти каждый день я чуть ли не попадаю под машину.

15. В 9 лет меня сбила все-таки машина. С тех пор боюсь переходить дорогу.

16. У каждого есть фобия. У меня самая жуткая — в свои 16 я до усрачки боюсь грозы, грома. Мне стыдно, но во всем виновата травма детства. В 5 метрах от меня ударила молния, когда мне было 4 года. Когда собирается гроза, я страюсь где-то закрыться и слушать музыку.

17. Я закрытый человек. Я никогда прямо не скажу о своих чувствах. И мыслях. Вообще ничего не скажу.

18. Я люблю книги. Читаю, в основном, по ночам. Электронные книги, из библиотеки.

Наверное, это все. Может я еще что-то вспомню о своей жизни.

Сначала мы все мечтаем стать взрослыми, как наши родители. Все хотят ходить на работу, а не в садик спать. Ведь поспать можно и дома. Все мы по-наиваному не понимали, почему мама так устает на работе, почему папа так много спит, ведь все вокруг так интересно! Мы подростаем, садик меняется на школу, а мечты о взрослой жизни не покидают головы детей. Но уже не так интересен мир вокруг, уже сон играем важную роль. Вот подросток стоит и первый раз пробует курить, а вот кто-то уже пробует первый секс. Мы взрослеем, но не замечаем этого. «Мам, я не одену шапку, там не холодно», «ой, мам, остань, я уже взрослый» — все мы говорим так, кто-то грубо, а кто-то намеками. Вот и сбываются мечты ребенка — он становится взрослым...
Окончание школы. Многие кричат «да неужели!!!», но сколько всего было в школе… Ребенок вырос, уже серьезные проблемы. С каждой сигаретой вспоминаешь свои наивные мечты «хочу быть уже взрослым и большим..». А сейчас ты просто хочешь вернуться туда, в детство, где главной проблемой было «как бы не спать на тихом часу в садике»...
Кто-то с друзьями пьет, забывая очередную «любовь на всю жизнь», а кто-то в свои 18 лет качается на качелях....

Окончание школы. Многие кричат «да неужели!!!», но сколько всего было в школе… Ребенок вырос, уже серьезные проблемы. С каждой сигаретой вспоминаешь свои наивные мечты «хочу быть уже взрослым и большим..». А сейчас ты просто хочешь вернуться туда, в детство, где главной проблемой было «как бы не спать на тихом часу в садике»...
Кто-то с друзьями пьет, забывая очередную «любовь на всю жизнь», а кто-то в свои 18 лет качается на качелях....

Привет, это мой первый пост. У меня уже просто куча всяких черновиков с интересными мыслями и рассказами. Надо все-таки это куда-то вылить.  Да и мыслей у меня не мало. Будем попробовать и осваивать этот не легкий труд. Удачи мне!